正題前的筆者廢話(這才是本篇重點...):小櫻跟鳴人告白了~~~~>////<,我的媽阿!!....最後一頁祭你到底要說什麼秘密!!篇幅不夠就不要拖台錢阿!!又要等下一集了...(哭哭)

昨晚總算看完火影忍者最新的劇場版"火之意志繼承者們",超好看的.一整個就是超想淚奔加大喊....但看完之後相隨著卻是許多的心痛和無奈,這部電影本來是我跟某個人相約好要一起看的,未來的事情誰會知道呢?6年前我也從沒想過總有一天我會淪落到這種下場。

火影忍者真的是一部超棒的動畫,我的手機裡面到現在還留著某人傳給我用鳴人(火影忍者主角)的精神來鼓勵我的簡訊。昨天看到某一話的時候阿斯瑪戰死了....,很多人可能不知道這是哪號人物吧~劇情是描述阿斯瑪為了守護木葉村的玉(在此指的是背負未來的孩子們),不惜用自己的生命為大家爭取戰勝的奇蹟..‧

看起來似乎已經夠感人了,重點是出征前阿斯瑪的女朋友紅已懷有身孕...。這只是動畫和卡通,但是當你明明知道自己已經走到盡頭,最後的結果大家會選擇自己的自私,還是奉獻他人生命的延續呢?

不知道大家有沒有玩過魔獸世界(WOW),我之前非常迷這款線上遊戲,除了創新的遊戲系統之外,應該很少人會相信玩遊戲可以玩到心酸掉眼淚吧?..WOW就是這樣一款劇情故事也讚到沒話可說的遊戲。

WOW裡面有一個聯盟的英雄叫做雷吉納德‧溫德索爾的人物,他在一場和邪惡對抗的戰爭中看到了自己的未來,知道自己如果繼續堅持走下去將死在追求國家安定和人民幸福的道路上,但他並沒有退縮,反而更加毅然決然的走了下去,受到了國家誤解、人們的不屑,他依然走向了王位揭露邪惡的真相,而國家的高層也終於覺醒,但他也終於死在自己夢想的懷抱裡...。

這也只是一個遊戲和虛擬世界,但明知道這條道路只有痛苦和無奈誤解,為了那夢境中的未來,又有多少人可以義無反顧....即使已經知道盡頭只有另一個無止境的夢靨和嘲笑。

最近,我似乎中了巫術,一樣的夢境不斷反覆的出現在我的黑夜中,"你知道嗎?我跟他的結合是上帝的旨意,我們都是基督徒".....這句話在每個夜深人靜的屋子裡,反覆的折磨我的肉體和靈魂..。

當然,你當然可以很輕鬆的對我說"拜託你快去交個女朋友",我也只能說,你當我是什麼人....。當你在大一喪父之痛裡,我走進你的生命,既然你們是上帝的結合,那我對你來說算是個親情和感情的替代品嗎?!

妳告訴我"愛情總是讓人摸不著頭緒",還記得我們大一時一起在北港那看起來像是個圖書館的地方看電影嗎?也許我應該提醒你去回味心靈捕手這部電影,不過這次可以讓你挽手靠頭的人,希望你很滿意。

通識課的時候,難得有這樣的機會再度回味這部片子,其實我也沒看很多次,但是隨著年紀成長,感受也跟著不一樣,就好比另一個網誌的評筆寫到"有些眼淚也是隨著長大才流得出來"。這部片子有相當多的精彩對手戲和對白,其中最經典的應該就是"你不了解真正的失去,唯有愛別人勝於自己才能體會,我懷疑你敢這樣愛人嗎?!"....

這段話是羅賓威廉斯在公園的長椅上對著用言語羞辱以及傷害他的麥克戴蒙所說的內心話,妳還記得嗎?!

我不知道什麼樣的人有資格談論愛情,博學多聞?..交友廣闊?...還是男帥有錢女正有本錢??...甚至閱人無數??..我的確不知道。感謝這段時間三不五時的失眠,我有了充足的時間去想想曾經發生過的一切和這一切。答案已經沒有意義,因為一開始我就已經強迫自己去接受沒有答案的0分考卷,而這一切的結論,我只知道"你有什麼資格跟我談愛"?

不過我想最後我還是輸了,輸給了眼淚,我不知道該怎麼流眼淚,而妳卻大可以用眼淚去告訴妳的朋友和家人,我是怎麼樣糟糕的一個人,不論是敘述事實還是博取同情,我都大大的不如妳,就好像當初引起我跟某位曾經是好友的反目一樣,告訴妳身邊的男人和大家,我,一個曾經妳親口說過我愛妳比妳愛我多更多的男人,最後是什麼樣的遭遇和下場。

有人覺得我很激動,相信我,如果我很激動沒有理智,早在好幾星期前各位大德你們就可以準備來幫我捻香了,現在有的只剩下前所未有的理智和清醒。也有人告訴我,我這只是小case~這樣不是很好嗎?有人幫你接下這個燙手山芋,我只能說多謝你們的好意,但是你們的確是很不了解我。

火影忍者裡面有段對話給了小櫻很大的一個震撼,這段話是這樣說的"能做的事情不分大小,只在乎心意的大小。"這段話的來源是由於鳴人一直對小櫻抱持著愛慕之情,但小櫻卻始終放不下佐助(這時候還是要囉嗦一下劇情簡介XD),鳴人自甘願的強迫自己變強和犧牲一切,只為了把佐助帶回小櫻的身邊,隨著劇情的發展,小櫻卻也漸漸的被鳴人所感動,而這句話也使小櫻努力的想回報鳴人的愛..。

幾天前有人告訴我,愛就是愛他(她)一切,去包容所有的對和錯。既然這樣,為什麼還會有分手這件事情發生呢?既然因為相愛所以在一起,在現實的面前,這樣的愛又有多脆弱?!...有時候我們會自欺欺人的去盲從一段感情,既然沒辦法改變你(妳),所以只能改變我自己,只因為....愛?!

還記得妳不只一次的告訴我"愛我就是要包容我所有,我需要一個可以包容我全部缺點的男人。"時間過去了,的確驗證了妳對這句話的在乎程度遠勝過我們的愛情和我的感受,當我抱著希望容忍妳、配合你的時候,你要的是我更多次的委屈自己,而我要的卻是想彼此尊重和溝通,這一切是為了什麼?因為...我愛妳嗎??

我能夠為妳做的事情,從來不分大小金錢多寡,當我坐4個小時的統聯要去台北找妳的時候,我一心想得是如何讓妳開心,滿腦子浮現的都是妳的笑容和幸福洋溢,而妳卻是連5分鐘的摩托車程都不願意來接我,因為妳懶惰妳很累!?...我跟妳從來不是對等的愛情關係,還是妳會告訴我,我是男人所以無所謂?!女生就是天生要被疼愛的?!....即使這樣...曾經我的愛也不曾減少過。

妳把我的愛情當做是解除寂寞的百憂解,而我也傻傻的為妳付出一次又一次信任和心意,甚至不惜傷害我自己...。妳更不會知道,妳所謂簡單的話語對我來說是多麼有殺傷力,當妳用著輕鬆和期盼的口吻告訴我上帝為妳派來一個基督徒的時候,妳更不會在乎後頭究竟是誰被釘在十字架上。是,你們升天了,而我也就這樣被推下地獄和閻羅王泡茶。

我一點都不喜歡自己看起來很悲劇,這也是我跟朋友出門再如何不開心,也會武裝自己看起來很堅強站著住,卻沒有人想過,我需要耗費多少精神和根性才有辦法暫時的把痛苦與折磨關在內心的角落。

再過3個小時就要出門了,熬夜寫了這篇文章,書寫,是目前減輕自己的苦難一個重要的方法也是最為簡單的方式。我並不會告訴別人,這一切究竟為了什麼,因為比起所有的同情、關心甚至是嘲笑,我相信這是我的報應和自以為的天真,而這也是我唯一相信的真理。

我還記得我曾經說過,妳就這樣簡單的殺死我的靈魂,我猜妳也不會想知道,剩下空殼的肉體現在裝得是什麼,不過妳放心,早晚應該也會知道,因為還有人等著看我什麼時候可以報仇。哈哈,我看過陣子就可以開盤賭外圍了。雖然我只有一點小錢、長得也不怎樣,但是我有的是更多用生命換來的代價..這也是我不能流眼淚的理由,曾經為了自以為的愛,我失去所有,現在因為一無所有,所以我要改變命運的詛咒....。

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Happy Lion的異想世界

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